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A.K.A. Der Blorgh-Blog!
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Schonmal den Wahnsinn probiert?
Er schmeckt köstlich...!
Nein, mir geht's gut. Mir geht's gut. Mir geht's gut. Mir geht's gut. Mir geht's gut, gut, gut. GUUUUT. Okay. Ich hab Ohrenschmerzen.
Aber in anderen Ländern fallen Bomben und sterben Kinder.
Ich hab Knieschmerzen.
In anderen Ländern fallen Bomben und sterben Kinder.
Ich hab Kopfschmerzen.
In anderen Ländern fallen Bomben und sterben Kinder.
Ich kann vor Schleim und Hitzewallungen kaum atmen.
In anderen Ländern fallen Bomben und sterben Kinder.
Ich zittere, blinzele viel zu selten, grinse debil und wechsele alle fünf Minuten meinen Akzent.
In anderen Ländern fallen Bomben und sterben Kinder.
In anderen Ländern fallen Bomben und sterben Kinder.
Na und? In Äthiopien stirbt grad ein kleiner Junge, weil er drei Liter Wasser auf leeren Magen getrunken hat.
In Äthiopien stirbt grad ein kleiner Junge, weil er drei Liter Wasser auf leeren Magen getrunken hat.
In anderen Ländern fallen Bomben und sterben Kinder.
Irgendwie scheint diese Argumentation nicht zu ziehen. Aber zum Glück lernen wir das in Deutsch. JA! SO EIN GLÜCK! ICH BEKOMME VOR GLÜCK LADY-OSCAR-AUGEN UND LUSTIGE, BUNTE STERNCHEN TAUCHEN IM HINTERGRUND AUF!
Na und, in anderen Ländern fallen Bomben und sterben Kinder.
Ich will morgen nicht zur Schule. Ich will nicht, ich will nicht. Ich schmelze. Muss ich zur Schule, wenn ich meinen Aggregatzustand gewechselt habe? Als ich fünf war, hab ich zugeguckt, wie ein Schwein geschlachtet wurde, in der Garage meines Onkels. Es hat noch gelebt und gestunken, also am Anfang. Jetzt bin ich traumatisiert. Und ich habe meinen Aggregatzustand gewechselt. Muss ich in die Schule, wenn ich meinen Aggregatzustand gewechselt habe UND traumatisiert bin? Vielleicht verdampfe ich ja auch. Werde ich heute noch was essen? Nein, ich setze lieber meine Zahnspange ein. Wie kann ich meine Zahnspange einsetzen, wenn ich flüssig bin? Die Wände starren mich an. Haben die noch nie was flüssiges gesehen? Ich hab Angst. Das tanzende Gummisandwich könnte wiederkommen. Aber es kann mir nichts tun, solange ich nichts esse. Essen ist schlimm. Essen ist böse. Die Wände starren mich an. Bin ich wirklich knochig? So knochig bin ich gar nicht. Ich bin flüssig. Flüssiges Fett. Igitt. Ich hätte Lust auf Mineralwasser. Aber ich kann keins trinken, weil ich flüssig bin. Das ist gemein. Ich trinke gerne. Aber flüssig geht das nicht. Geht das gasförmig? Wohl kaum. Aber wenn ich fest bin, muss ich zur Schule. Was ist schlimmer, Schule oder nie wieder was zu trinken? Hm, ich würd sagen Schule. Ich meine, man kann mir ja auch Wasser verabreichen, einfach so, wenn ich flüssig bin, dann sterbe ich schon nicht. Vielleicht bin ich schon flüssig und der Sack Haut hält mich nur zusammen. Kann man sich die Haut weghungern? Die Wände starren mich immernoch an. Das Gummisandwich sitzt auf meinem Rücken. Mein Rücken tut weh. Vielleicht stehen dann alle meine Knochen vor. So kann ich bestimmt nicht in die Schule. Oder ich werde wenigstens vom Sport freigestellt. Und vielleicht von ITG, weil ich nicht tippen kann. Oder, doch. Ohne Haut kann man doch noch tippen, oder? Und wenn ich mir die Hand abhacke? Dann muss ich einhändig tippen lernen. Und einhändig rennen. Vielleicht hacke ich mir beide Hände ab. Rennen kann ich dann immernoch. Aber tippen nicht mehr! Nein, moment, dann muss ich bestimmt mit den Füßen tippen. Wahnsinn ist köstlich, aber ich kann nicht hinsehen. Er kriecht an meinem Bein hoch. Er will das Sandwich. Aber das Sandwich tanzt. Da steht ein Teller Nudeln. Kann ich die essen? Die sind böse. Die sind von meiner Schwester. Eigentlich will ich nichts essen. Aber ohne Haut wird mich die Person, die mich mögen soll, ohnehin nicht mögen. Aber mit Haut mag sie mich auch nicht. Also ist das egal.
Wie ich schon sagte, Wahnsinn ist köstlich.
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Hmph. Als ich heute morgen den Fernseher eingeschaltet habe, brüllte mir Juli irgendwas entgegen, dann hab ich umgeschaltet und Tokio Hotel gesehen.
Mann. Ich wusste, dass der Tag scheisse werden würde.
Mal sehen, ob ich mich morgen ranzig genug fühle, um zur Schule zu gehen und den Rest der Woche im Bett zu bleiben. (Morgen muss sein. Man muss schließlich mit dem Merchandise angeben.)
Hm. Auf dem rechten Ohr hör ich noch immer nix. Mist.
So, ich lerne jetzt Esperanto. Vi fickas euch selberi.
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Post-Con-Depression, Episode eins:
ES HAT JA SO DERMASSEN GEROCKT.
ALLES.
WENN ICH NUR DARAN DENKE, DASS DIE CON HEUTE IMMERNOCH STATTFINDET. DASS DA IMMERNOCH DIESE GANZEN KONSOLEN UND DEMOS SIND.
(Und dass Max da immernoch rumsteht. Schwanzkopf! Sexuell belästigte Sackos! Mit den Zehen gemalte Sega-Shirts aus Äthiopien! AAACK. UND SO WENIG ZEIT. *Post-Coon-Depression kriegt*)
... Hm. Jetzt habe ich Ohren- und Halsschmerzen und bin deprimiert.
Na ja, WAS SOLL'S! Ich hab ja einige Fanatiker-Artikel. Morgen ziehe ich also mein T-Shirt mit der Aufschrift "GC 05" an und nehme viele Sega-Schlüsselanhänger mit, um sie zu verteilen. Und ich verkaufe die Bravo Screenfun von Leipzig auf E-Bay.
Und übermorgen zieh ich das Sega-Shirt an und nehm das Schweißband zum Sportunterricht mit...
Hach. Man muss halt das Beste draus machen.
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Hat irgendwer Lust, ein Tokio-Hotel-Hatelisting zu machen? Ich würd auch die Texte schreiben. Allein krieg ich das aber nicht hin, weil ich nicht ordentlich layouten kann.
(EDIT: Hab mir grad aus selbstdestruktiven Neigungen heraus ein Beispiel von denen angehört. Schrei. Nur ein paar Sekunden.
HAAAHAHAAA. WIE PEINLICH IST DAS DENN. BILL KANN JA SOWAS VON NICHT SINGEN! Ich kann mir nicht vorstellen, mit so einer Stimme Sänger einer Band zu werden! Oh Gott! Die tun mir fast Leid.
Aber nur fast. Bills Frisur ist zu grausam und zu gegelt, damit er mir Leid tun kann.)
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OMG.
OMG.
Morgen Leipzig. Vor dem Messegelände ist ein "Gothic und Lolita"-Treffen. Ich hoffe, ich komme vorbei, wenn die Gruppe sich versammelt. Dann rufe ich aus sicherer Entfernung einen von folgenden Sätzen:
"Nightwish ist Hausfrauenmetal!"/"Visual Kei saugt!"/"Toshiya sieht beschissen aus!"/"Ihr verfickten Emos!"*
Dann verpisse ich mich lauthals lachend auf das Messegelände und taumele endorphintrunken bis zu Halle fünf, um mich auf dem Bauhaus-Sofa, welches Max doch hoffentlich besorgt hat, auszustrecken.
Apropos, ich muss mir die Standnummer auf die Hand schreiben.
*Kugelschreiber hol*
Allerdings glaube ich nicht, dass diese Fiktionen eintreten werden, da sie sich um zwölf treffen wollen und ich womöglich schon früher ankommen werde.
*nachles* Oh, sie wollen auf der Teichanlage picknicken. Das stelle ich mir ja lustig vor. Zweiundvierzig schwarz und pink gekleidete Wesen, die durcheinander quietschen, kreischen und Zeitschriften begrabbeln. Da werden sogar Hardcore-Goths schwach.
Hmm. Was gibt's neues?
In der Schule jedenfalls nichts, außer dass ich langsam anfange, mich zu beteiligen. Sehr langsam. Aber stetig.
Manchmal bemerke ich schon gar nicht, dass ich mich nicht beteilige. Ich gehe einfach davon aus, dass ohnehin alle meine Gedanken lesen können.
(Diese Paranoia hat echt viele Nachteile.)
Ansonsten renne ich im Kreis, weil ich am Samstag nichts machen kann, weil ich ja auf der GC bin, was widerum Spaß bedeuten wird, hoffe ich. Jedoch werde ich es mir nicht nehmen lassen, meine Hausaufgaben Samstag nacht zu erledigen, so wie immer. Ich meine, SO früh werden wir wohl noch zurückkommen.
Hach. Ich weiß gar nicht, was ich nach Leipzig machen soll. Das war momentan so ein Lichtpunkt (nein, kein Lensflare! Lensflare gehört verboten.) in meinem Leben. Danach hab ich gar kein Ziel, das ich ansteuern kann.
Hm, na ja. Ferien...
Ich weiß nicht... Ich glaub, ich geh Might & Magic spielen.
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* Natürlich ist keine der Äußerungen ernst gemeint. Ich bin durchaus auch zu Toleranz fähig. Ich will nur so tun, als wäre ich diskriminierend.
(Vermutlich brüllen mir die "GoLos" dann hinterher: "Kyaa!! Du bist ja voll wie Hitler, nyoo! In Japan wäre das nicht passiert, chuu! Nippohn daißkiiiih~! *quiek*")
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